Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях (2000). Полный текст.

Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога. - 2000.  - №12, С. 74-113.

Так или иначе, в большей или меньшей степени, но все мы вынуж­дены заниматься вещами, нас не интересующими, встречаться с людь­ми, которые нам неприятны. Если время, которое мы отводим такого рода малоприятному общению, становится значительным, то наша жизнь стремительно приобретает монотонный и малоинтересный ха­рактер, работа начинает нас раздражать, настроение падает до нуля.

Человеческий характер нашей жизни придают межличностные от­ношения и общение, имеющее личностный характер. Развитие этих от­ношений предполагает наличие некоторых навыков; главные из кото­рых - умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях, пред­почтениях и склонностях, умение видеть и понимать чувства и жела­ния партнера, его отношение к нам самим и событиям внешнего мира. 

По мере развития этих навыков межличностные отношения приоб­ретают более полный и насыщенный характер, уверенность в сфере межличностных отношений растет. 

Здесь, конечно, возникает масса вопросов, например: 

• а что, собственно, понимается под межличностными отноше­ниями? 
• почему открытое выражение чувств способствует развитию от­ношений? 
• что имеется в виду под уверенностью в межличностных отноше­ниях? 
• можно ли вообще и как именно можно развивать уверенность в межличностных отношениях? 

На эти вопросы я сейчас попробую ответить. 

Что такое межличностные отношения 

Некоторое время назад в Германии мне пришлось срочно устраи­вать дочку в немецкий детский садик, чтобы у меня освободилось не­много времени для работы над диссертацией. До этого я уже несколько раз пытался пристроить дочку в детский садик в России, и все попытки заканчивались провалом. Дочка категорически отказывалась ходить туда, где ею беспрерывно командовали, где ее ругали и насильно заставляли делать то, чего она делать как раз и не хотела. Спустя неделю наших с женой мучений дочка обычно заболевала, неделю сидела дома, затем мы принимались за поиски другого садика.

Я думал, что в Германии у меня тоже ничего не выйдет. Ведь дочка совсем не знает немецкого языка, а другие дети и воспитатели не знают русского. Возможно ли это вообще?

Я поговорил с директором ближайшего к дому, где я жил, детского садика. Эта очень милая женщина познакомила меня с воспитателями и сказала, что особых проблем она не видит - у них в садик ходят дети самых разных национальностей и прекрасно ладят друг с другом. Она проблем не видела.

Проблемы видел я и очень волновался. И волнения оказались напрасными. Саша действительно моментально привыкла к детям и воспитателям, вставала каждое утро раньше нас с женой и вприпрыжку бежала в садик. Нельзя сказать, что там было больше игрушек или помещения были больше. Детский садик был не из дорогих. Было там кое-что другое. Там был искренний интерес воспитателей к детям, желание вместе заниматься интересными делами, внимание к проблемам детей и умение помогать решать эти проблемы. Там были человеческие, неформальные, то есть межличностные отношения между воспитателями и детьми.

Две милые женщины находили настоящее удовольствие в своей работе. Они вместе с детьми занимались интересными делами, вместе праздновали маленькие праздники и вместе с детьми искали решение возникающим проблемам. Они получали от этого удовольствие. Здесь не было необходимости кричать и командовать, здесь некогда было скучать детям. Воспитатели и дети были интересны друг другу, находили удовольствие в общении друг с другом. Конечно, не всегда
это общение было радужным, были и конфликты, и необходимость подчиняться распорядку дня и убирать за собой игрушки. Но хорошие отношения помогали преодолевать эти конфликты, совместное решение проблем укрепляло отношения. Нам действительно трудно было по возвращению в Россию найти садик, в котором бы воспитатели в такой же мере ценили личность ребенка и проявляли интерес к личным чувствам и интересам детей, в котором между профессиональными воспитателями и детьми существовали бы межличностные отношения. Но мы знали теперь, что именно нужно искать. 

Этот пример, я надеюсь, поможет вам лучше понять признаки су­ществования межличностные отношений,- разобраться в их сути. 

Что же в первую очередь характеризует межличностные отноше­ния? Проще всего, наверное, ответить на этот вопрос в сравнении с отношениями формальными, официальными. 

Попробуем провести это сравнение по нескольким ключевым пунк­там. 

Партнер. Партнером или партнерами по межличностным уже зна­комый вам человек, причем безразлично интересен ли вам этот чело­век, или наоборот - неприятен. В любом случае партнером по меж­личностным отношениям не может быть посторонний и случайный че­ловек. Далее, межличностные отношения редко формируются в одно мгновение. Чаще всего для их формирования требуется определенное, иногда - значительное, время. А это значит - необходимо, чтобы на первых порах встречи с этим человеком происходили более или· менее регулярно. 

Чаще всего межличностные отношения складываются в семье, сту­денческой группе, на отдыхе или в санатории - то есть там, где люди достаточно долгое время проводят вместе, и не связаны формальными отношениями. Если содержанием общения становятся чувства и пере­живания, личные цели и ценности, то это - первый признак формиро­вания межличностных отношений. 

Содержание общения. Содержанием межличностных отношений являются чувства, симпатии, антипатии, ценности - то есть все, что связано с проявлением личности и личных интересов. Но этого мало: межличностные отношения существуют только тогда, когда личные по­зиции и чувства взаимно интересуют партнеров, когда помимо жела­ния говорить о своих чувствах, есть еще желание выслушать партнера, интерес к его собственным мнениям и чувствам. Межличностные от­ношения - это именно взаимоотношения.

Иными словами, содержанием общения выступает :взаимный инте­рес к чувствам и личным особенностям партнера, готовность говорить о своих чувствах и интерес к мнениям, чувствам и желаниям партнера. 

Основа. Межличностные отношения базируются на взаимном ин­тересе, симпатиях или антипатиях. Без этого интереса, в ситуации, ко­гда партнер глубоко безразличен, ни о каких межличностных отношениях не может быть и речи. В отсутствии фундамента, основы, любая конструкция рано или поздно рушится.

Обеспечивают существование межличностных отношений вполне определенные навыки. Помимо навыков общения, которые нужны аб­солютно в любой ситуации, например, навыков установления контакта или умения вызвать симпатию, здесь нужны и специфические способ­ности. В первую очередь нужно уметь говорить об очень тонкой мате­рии - о своих желаниях и чувствах, уметь слушать и понимать партне­ра, видеть, какие чувства он сам испытывает и как к вам относится. Это и есть базовый, самый существенный навык, необходимый в сфере меж­личностных отношений. Со времен Андре Сальтера ( 1949) называется он «открытое выражение чувств и желаний». 

В отсутствии этого навыка (или при нежелании его применять) меж­личностные отношения чахнут и умирают, общение близких людей по­степенно формализуется и сокращается по времени, при любом намеке на возможность межличностных отношений человек чувствует себя ско­вано и неуверенно, часто все это выражается в более или менее про­должительных депрессивных состояниях. 

В чем и как проявляется неуверенность в себе в межличност­ных отношениях 

Неуверенность в межличностных отношениях мешает людям заво­дить новые знакомства, постепенно приводит к формализации отноше­ний, к тому, что жизнь становится скучна и бедна эмоциями, вокруг человека возникает своеобразный «вакуум отношений». 

Этот вакуум большинству людей неприятен, человек начинает чув­ствовать себя одиноким, покинутым. Он думает, что никому он не ин­тересен, что всем безразличен и т.д. Такие мысли не проходят бесслед­но. Потребности быть любимым и принадлежать к группе относятся, по мнению американского психолога Абрахама Маслоу, к числу основ­ных потребностей, присущих каждому человеку. То есть, у каждого в той или иной мере существует потребность, нужда в межличностных отношениях, они нужны всем людям так же, как нужны каждому в от­дельности. 

Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отно­шениях? Почему психологи ·так много получают жалоб на одиночест­во, отсутствие любви, друзей и долговременных привязанностей? По­чему во многих семьях между родителями и детьми царит холод и от­чуждение?

Существует довольно много причин этому. Назовем важнейшие.

1) Социальный страх

Точнее говоря - страх быть отвергнутым или высмеянным. Мно­гие даже не предпринимают попыток сближения с другими людьми, поскольку убеждены, что ничего хорошего эти попытки не принесут -что, безусловно, будет получен отказ, что «надо мной только посмеют­ся», что «меня никто всерьез никогда не примет». Я вряд ли ошибусь, если скажу, что страх и волнение при первых контактах с незнакомыми людьми известны абсолютно всем. Проблема неуверенных и застенчи­вых людей состоит в том, что этот страх приобретает характер барьера, не позволяющего им даже попытаться наладить отношения, что страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приво­дящим к нарушениям самооценки и потере чувства самоуважения и само-зффективности (Дж.Вольпе, А.Бандура). 

2) Заниженная самооценка

Очень часто причиной, препятствующей развитию межличностных отношений, становятся ошибочные представления о себе самом. Вот достаточно типичные формулировки, которые могут служить приме­ром (но не для подражания) неуверенности в межличностных отноше­ниях: 

• «Я никому не могу быть интересен». 
• «Я слишком рядовой, заурядный человек, чтобы он (она) мною за­интересовалась». 
• «Я не смогу и двух слов вымолвить, если придется говорить о са­мом важном». 

Но не может ли быть так, что все эти утверждения - сущая прав­да? Может быть, это - как раз таки адекватная самооценка? 

Едва ли. Психологи -создатели «когнитивной терапии поведения» легко доказывают, что большинство из такого рода утверждений не име­ют никакого отношения к реальности. Эти убеждения почти во всех случаях неверны, нелогичны и нерациональны. 

3) Нерациональные убеждения

Причиной неуверенности в межличностных отношениях могут быть и некоторые логические ошибки, приводящие к неверным, нелогичным и нерациональным выводам, постепенно перерастающим в прочные не­рациональные убеждения. Наиболее типичными логическими ошибка­ми являются следующие (А. Эллис, 1999). 

Обобщения (генерализация). «Ничего хорошего никому и никогда тесные межличностные связи не приносили и не принесут». Такого ро­да убеждения, во-первых, неверны, во-вторых, блокируют абсолютно любые начинания. Конечно, межличностные отношения у разных лю­дей в разной степени благополучны и приятны. Но именно поэтому категорические обобщения не выдерживают логической проверки. 

Далее, утверждая самому себе, что близкие отношения приносят только негативные переживания, сам начинаешь замечать только нега­тивные их стороны, игнорируя позитивные. В любом явлении есть не­гативные и позитивные стороны. Обобщения негативного характера как бы «фокусируют» внимание на негативных моментах и постепенно уби­вают мотивацию к любым действиям, направленным на их развитие. 

Глобальные выводы из единичных фактов. Первый брак Алексан­дра, довольно успешного предпринимателя, оказался неудачным. Раз­вод, который произошел через пол года после свадьбы, доставил ему массу неприятностей. С тех пор Александр предпочитает не знакомить­ся с девушками, по крайней мере, не доводить знакомство до близости, панически боится любых признаков интереса к нему со стороны проти­воположного пола. Схема его рассуждений выглядит примерно следую­щим образом: «Бывшая жена просто использовала мою любовь для улуч­шения своих жилищных условий», следовательно «Настоящей любви не бывает и за любым интересом девушек ко мне стоит интерес только к моим деньгам». Логическая ошибка состоит в том, что на основании единичных наблюдений делаются глобальные выводы, которые не под­вергаются дальнейшей проверке. Неприятность состоит в том, что та­кие рассуждения чаще всего неверны, вызывают неблагоприятные эмо­циональные состояния, и «негативно» фокусируют наше восприятие. Возникает своеобразный «замкнутый круг», в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения. 

«Я должен». Из предыдущего следует еще одна неприятная осо­бенность мышления неуверенных в себе людей: часто они делают не­верные выводы о том, что они, например, «должны тщательно контро­лировать любые контакты с противоположным полом и не должны до­пускать сближения ни при каких обстоятельствах». Или еще: «я дол­жен быть всегда строг со своими детьми, потому что иначе они сядут на шею». Действительно, мы кое-что должны другим людям в силу за­ключенного с ними договора или в силу существующих в обществе норм поведения. Например, мы должны ходить на работу или не должны совершать насилие над другими. Но быть строгими с детьми или бороться за свое одиночества мы никому не должны - об этом не было договора. Почему это так важно? Потому что долг, особенно если он «приправлен» обобщениями ( «я всем и всегда должен») не может быть выполнен. Стремление к выполнению этой установки приносит лишь негативные эмоции, что затрудняет выполнение тех желаний, которые стоят за этими многочисленными «должен». 

Излишнее стремление «соблюдать приличия». «А что обо мне подумают люди?» -вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть в каких-нибудь формах. Открытое проявле­ние своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эти эмоции мо­гут кого-либо задеть или обидеть. Неуверенность в этом случае прояв­ляется в том, что интересные и тонкие люди избегают каких-либо лич­ных проявлений вообще, а потому и никого не интересуют! 

Отсутствие навыков выражения чувств. Ну и, наконец: некоторые люди оказываются в изоляции из-за эле­ментарного отсутствия навыков личностно окрашенного взаимодейст­вия. Человек не может быть обучен тому, чего он никогда не видел, чему его никто не учил, чему он не учился сам. Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять свой интерес, свою злость или любовь нужно научиться. Это не так уж и сложно, но в случае от­сутствия соответствующих навыков требует некоторого времени для тренировки. 

«Что же здесь сложного?» - спросите Вы.« ...Ведь это так просто - взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю».

Сложного ничего нет, - отвечу я. Все мы, таk или иначе, говорим о своих чувствах и желаниях. Говорим постоянно - каждый день. Про­блема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях. 

К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвен­ное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное для него выражение чувств. Я в этом убедился, предлагая самым разным ауди­ториям записать на листках бумаги первые приходящие в голову фра­зы, которые были бы произнесены в следующей ситуации: 

«Ваша хорошая подруга уже давно потеряла работу, денег ее семье явно не хватает. И вот в организации, где вы работаете, появилась ва­кансия. Очень неплохие деньги платят за элементарную работу, с кото­рой подруга бы легко справилась. Вы переговорили с начальником, рекомендовали подругу как добросовестную, исполнительную женщину. Начальник пригласил вас на собеседование в 12 часов. 

В 12 часов у дверей кабинета начальника подруги не было. Она не пришла и в 15 минут первого. В половине первого появляется подруга, и вы ей говорите ...» 

Попробуйте и вы, прежде чем читать дальше, записать на бумаге первые два предложения, которые приходят в голову. 

Вот что я ей скажу: 

Так вот, спустя некоторое время я даже перестал коллекциониро­вать полученные листочки бумаги. Некоторый набор типичных фраз повторялся все время - вне зависимости от состава аудитории. Я по­пробую перечислить фразы с «наибольшим рейтингом» и вкратце про­комментирую их. 

Но прежде: я попробую назвать от первого лица чувства, которые бы я испытывал в подобной ситуации, просто перечислю их по поряд­ку, а затем скажу о том, чего бы я хотел. Итак: 

«Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой рабо­те для тебя, я был очень горд и думал, что смогу тебе помочь. Когда я понял, что ты опаздываешь, я, конечно, сначала очень разозлился, по­том начал волноваться и думал, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую - это усталость и очень пе­реживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотел бы, чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальна у нас на работе». 

Вы видите, что в этом тексте от первого лица просто названы чув­ства и сообщено о желаниях - все это - с использованием местоиме­ния «Я» и открыто. 

Часто ли такие фразы встречались в моих опросах? Крайне редко! Не чаще, чем в 3 - 5 процентах случаев! 

О чем же говорили опоздавшей подруге мои «испытуемые»? Вот их типичные слова (сравните теперь с тем, что написали вы сами): 

Где тебя носило? Ты что, не знаешь, что уже пол первого? 
Ты что, с ума сошла? Как я теперь в глаза шефу смотреть буду? Что случилось? Видеть тебя больше не хочу! 

Можно ли из этих слов понять, что чувствовал и чего хочет парт­нер? В принципе - можно. Но трудно. Поскольку у любого человека первая ответная реакция на вопросы - подробные ответы и объясне­ния ( «сначала меня носило там-то, потом - там-то и т.д.» ), первая от­ветная реакция на приказы -сопротивление («а кто ты такая, мне при­казывать?», первая ответная реакция на обобщения - протест и дока­зательство обратного («а сама ты что, никогда не опаздываешь?», «да это у меня в первый раз такое случилось»). 

Для человека, который испытывает сильные чувства, суть взаимо­действия' не в этом, суть в том, чтобы его самого, его чувства поняли и отразили, чтобы он, наконец, услышал: «Я опоздала и очень хорошо понимаю твое раздражение. Сейчас я все сама постараюсь уладить». А этого добиться значительно легче, если о чувствах и желаниях гово­рить прямо и открыто. 

Что обычно слышат в ответ на вопросы, приказы и обобщения (не говоря уже об оскорблениях)? Слышат примерно следующее: «Нигде меня не носило. Просто транспорта долго не было. И вообще я прак­тически никогда не опаздываю. Да ты сама виновата -нужно было точнее договариваться. А будешь кричать, так я вообще уйду». Отно­шения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорче­но, - причем у обоих. 

Нет, приказы, вопросы, упреки, оскорбления, агрессивное скрытое выражение чувств, уверенностью назвать нельзя. Как нельзя назвать уверенностью и преуменьшение своих чувств, отказ от решения про­блемы: 

Ну, ладно-ладно. Ничего-ничего. Пойдем скорее, мы и так опозда­ли ... 

Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отно­шению к партнеру. Даже если у шефа все благополучно разрешится, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут пор­тить отношения. 

Далее, партнер не получит обратной связи о том, как было воспри­нято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений.

Эти две возможности: агрессивность и неуверенность одинаково эффективно разрушают межличностные отношения, первая - явно и напористо, вторая - скрыто и исподволь. Вот как это происходит: 

На прием к психологу приходит пожилая женщина с жалобой на зятя. Года два назад ее дочь вышла замуж, и теперь они все втроем живут в двухкомнатной небольшой квартирке. С момента, когда этот «изверг» поселился в ее квартире, жизнь женщины была совершенно испорчена. Для того ли она дочь растила? 

Зять «ни на грош ее не ценит, всячески унижает, портит ее жизнь, вообще хочет выжить ее из собственной квартиры». С этим нужно что-то делать, поскольку он, похоже, вообще ненормален. 

На просьбу пояснить, каким таким хитрым способом он в послед­ний раз «портил ей жизнь», женщина говорит следующее: «Да вот сегодня утром я проснулась пораньше, чтобы умыться и почистить зубы раньше него. Но он уже побывал в ванной! С самого утра мое настроение уже испорчено! Вот вы жe - нормальный человек, и знае­те, что тюбик с зубной пастой нужно аккуратно подкручивать с са­мого конца - паста тогда вся равномерно используется. Он же - специально чтобы меня позлить - весь тюбик в очередной раз переко­режил, измял, изуродовал. Можете представить себе мое настрое­ние. И так каждый день! 

Конечно, психолога интересует, сказала ли женщина зятю о том, что тюбик нужно подкручивать снизу, и что «перекореженный» тю­бик ее выводит из себя. 

Она конечно же сказала. Сказала следующее: «Ты что, меня со­всем в могилу хочешь свести? Из какого места у тебя руки только рас­тут? В какой семье ты вообще воспитывался? Миллионером себя счи­таешь? Иди и сейчас же наведи порядок в ванной!» 

Женщина выражала свои чувства. Она сказала о своих желаниях («Своими руками бы его удушила!»). Но сделала она это в закрытой, непонятной, обидной и оскорбительной для собеседника форме. Очень трудно рассчитывать на то, что зять поймет из этих фраз, что тю­бик следует подкручивать снизу и что теща считает это важным для семейного бюджета. Он вряд ли поймет, что она расстроена и обижена. Зять сделает глобальные выводы. 

Вот что Игорь (так зовут зятя) говорит по этому поводу (можно себе представить силу конфликта - теще даже удалось убедить Иго­ря сходить к психологу): «У нас нет денег снимать отдельную квар­тиру, - и мы вынуждены жить в квартире тещи. Это - просто ужас. 

Я делаю все возлюжное, чтобы сглаживать неизбежные конфликты, но дальше я так жить просто не могу. Чтобы не встречаться с те­щей, я стараюсь как можно раньше сбежаmь на работу, а возвращать­ся - когда она уснет. Но она подстерегает меня в самых неожидан­ных местах. Вот сегодня. только успел побриться - выхожу из ван­ной - она начинает орать, оскорблять, родственников моих вспоми­нать. С самого утра - начеку и на взводе. Можете представить се­бе, с каким настроением я ухожу на работу, и с каким возвращаюсь! В пол десятого пришел домой - она уже поджидает, и начинает буб­нить о том, что мы теперь себе должны покупать отдельную зубную пасту и ею пользоваться, «если мозгов у нас нет». 

Я ее совершенно перестал понимать. Мне даже кажется, что ей самой психолог (или психиатр) требуется». 
Ситуация довольно типичная и наверняка каждый вспомнит пару-­тройку случаев из своей собственной жизни, когда из-за сущей мелочи разгорался массивный скандал, когда близкие люди месяцами не разго­варивают друг с другом, позабыв даже, из-за чего все началось. 

Поскольку все люди - разные, поскоnьк представления о «нор­ме» и «должном» у каждого свои, то время от времени этот факт созда­ет причину для негативных эмоций. Что происходит затем -очень силь­но зависит от того, в какой степени открыто спонтанно и искренне мы готовы говорить о своих чувствах и желаниях.

В вышеприведенном примере этой готовности нет, и чем дальше будет развиваться конфликт, тем меньше и меньше останется шансов на сохранение межличностных отношений тем больше будут сгущать­ся чувства негативные, тем труднее будет всем их открыто выразить. 

Попробую предложить выход из этой трудной ситуации.

Что такое уверенность в межличностных отношениях?

Если бы меня попросили в двух словах ответить на этот вопрос, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях не ожидая от него не­медленных ответных действий. 

Это умение предполагает владение некими несложными навыками и, главное, - использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Я сначала перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрировать- использование. 

1) Умение видеть и понимать чувства. которые испытывает другой человек, и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.

Это не так уж и сложно и я знаю несколько книг, которые помогут усовершенствовать это умение ( см. список ли­тературы). Опыт показывает, что при желании практически любой че­ловек к этому способен.

При желании и некоторых усилиях.

2) Умение понимать свои желания, чувства и открыто о них говорить.

На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теорети­чески это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди оши­бочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуще­ствить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чув­ствах и решить, что конкретно хочешь - очень важный навык. Уверен­ный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему прино­сит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего. 

3) Умение (открыто) отражать чувства и желания других.

Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межлич­ностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.

4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.

На­вык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сфор­мулировать свои желания -от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную по­следовательность действий, которая называется «Уверенность в слож­ных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств».

Эта схема следующая. 

Открытое выражение чувств
Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будушем совершал (или наоборот - не совершал) определенное  поведение.	Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь - и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.  Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь.  Или: Когда я перекапываю садовый участок, же- на даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.
Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете и точно для себя самого формулируете желания по отношению к партнеру.	Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание это делать впредь. я очень на него (нее) злюсь за это.  Я хотела бы, чтобы он мне хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему, очевидно, доставляет удовольствие (не читал бы газету).  Или: Мне было бы приятнее заниматься тяже-лай и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике.
Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.	Например: Для того, чтобы повысить свой уровень уверенности я сейчас скажу ему об этом - вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.
Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию.	Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата) что именно случилось (или часто случается).  Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами.
Шаг 5: Открытое выражение чувств.	От первого лица, с использованием местоимения "Я", вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.  Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообще.
Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть.	Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное пqведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок. Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому.
Шаг 7: (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги. Это нужно сделать минимум 2 раза!	Ни один человек сразу вас не поймет у неrо слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.  Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак: Я nонимаю, что уборка с твоей точки зрения - не особо сложное занятие, и что ты ничем осо­бым мне помочь не можешь, но... (далее смотри выше) .

Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть приме­нена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным. 
Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено», и «наводит порядок» в шкафу: 

Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады Вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встреча­ми. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире сделали все так, как нaм нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сло­жился у нас. Поэтому всякий раз, когда Вы из лучших побуждений на­водите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать - злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я со­всем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встре­чаться с Baми по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и Ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.

Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет. 

Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, ко­гда Вы начинаете уборку в нашей квартире, я очень злюсь, поскольку помогать Вам у меня нет желания - я делаю все то же самое, но по­-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с Вами за обеденным столом. 

Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно. 

Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я починю сам кран, и постараюсь на­вести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на Вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо приятнее побеседовать с Вами, чем наблюдать за уборкой, которую Вы производите, и злиться на вас при этом. 

В данном случае мы имеем дело с выражением негативных чувств. Обратите внимание на том, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желани­ях - от первого лица, с использованием местоимения "Я". После третье­го дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова со­гласиться. 

На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз ра­зобраться в отличиях, существующих между скрытым и открытым вы­ражением чувств и желаний: 

Ситуация: Сын Ванечка пришел из школы очень расстроенный, бросил портфель на пол, убежал в свою комнату и начал плакать. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя и говорит следующее:
Скрытое выражение чувств и желаний	Открытое выражение чувств и желаний
Ты что, опять двойку получил?  До каких пор это будет продолжаться? Прекрати сейчас же плакать!  Давай сюда твой дневник!  Не видать теперь тебе роликовых коньков!  Вот отец придет - он тебе задаст!	Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-то помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу тебе помочь.
Последствия:
Ванечка продолжает рыдать, рыдает еще больше, расстраивается, пугается, все отрицает, злится и обижается на маму, в будущем начинает прятать дневник и пытается скрыть свои неудачи от родителей. Отношения с родителями немножко испорчены, доверия родителям стало немножко меньше.	Ванечка понимает, что мама хочет ему помочь, рассказывает о недоразумении с учителем, вместе с мамой пытается разобраться в новом материале. Степень доверия родителям возрастает, значит, и отношения улучшаются.

Конечно, не только лишь негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере - в сфере позитивных чувств очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь также часто мешают взаимопониманию. Искрение чувства либо маскируются, либо вообще подавляются. Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением чувств позитивных и негативных, и очень часто - в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая "фокусировка" общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.

Тренировка навыков развития межличностных отношений 

В несколько шагов теперь мы проверим наличие у вас навыков уве­ренности в межличностных отношениях и наметим план их трениров­ки. Для начала попробуем определить, насколько xopoшo вы усвоили различие между открытым и скрытым выражением чувств и желаний.

Попробуйте определить, какие фразы из описанных далее ситуа­ций являются открытым выражением чувств. Для этого просто отметь­те те фрагменты, в которых открыто и от первого лица выражается лич­ное отношение к ситуации, личные желания по отношению к партнеру. Если для оценки вы выберите другие категории, пожалуйста, переформулируйте фразы в сторону их большей открытости.

Вот, для примера, как я это сделал для следующей ситуации.

Ситуация:

Оценка, при необходимости - новая формулировка:

Сын пару часов провозился в своей комнате, и склеил, наконец, из бумаги клоуна в подарок отцу. Отец сидит у компьютера, сын дергает его за рукав и гордо преподносит клоуна отцу.  Отец говорит: «Отстань от меня. Сейчас закончу, приду и посмотрю. А пока начинай уборку в своей комнате».

Приказ, игнорирование, затем - еще приказ. О чувствах и желаниях - ни слова. Последствия: сын обижен и недоволен. Желание делать подарки отцу поуменьшилось.  «Сынок, у меня важная работа и я хо- чу ее закончить без ошибок. Это займет пять минут. Клоун мне очень нравится, мне приятно, что ты его сделал специально для меня, и я хотел бы его внимательнее рассмотреть. Я зайду к тебе через пять-десять ми- нут».  Последствия: Сын вознагражден, и сам начинает убирать в комнате, пока ждет отца.

 

Далее в таблице следует описание ситуаций в левой колонке, в пра­вой колонке - мои комментарии. Возьмите, пожалуйста, лист бумаги, закройте правую колонку таблицы, и попробуйте прокомментировать описанные реакции - а затем переформулировать их в терминах от­крытого выражения чувств и желаний. Когда работа будет закончена, вы сможете сравнить ваши предложения с моими комментариями. 

Я не думаю, что отличия будут кардинальными.

Ситуация	Оценка, при необходимости - новая формулировка:
Муж хмуро ест борщ, приготовленный женой, время от времени отпуская критические замечания. Это ее, наконец, выводит из себя, и она говорит: «Ты что, целый вечер так надо мной издеваться будешь? Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить!»	Вопрос, затем - ложная интерпретация.  «Ты знаешь, твои критические замечания меня очень задевают. Я понимаю, что ты очень раздражен, и проще, наверное, будет мне прямо рас- сказать о причинах»
После полугодовой разлуки молодой человек приглашает девушку в кафе для того, чтобы отдать книги, которые у него остались. В течение получаса он пьет кофе и рассказывает анекдоты. Книгу он забыл принести. Девушка ожидала, что прежние отношения возобновятся, но ничего не говорит и уходит из кафе очень расстроенной.	Бегство.  «Знаешь, я думала, что ты мне скажешь, как тебе плохо было без меня. Но теперь я вижу, что пригласил ты меня просто со скуки и если это так, то мне не хотелось бы больше с тобой встречаться. Книгу можешь оставить на вахте в общежитии».
Мать убирает в комнате, а сын развлекается тем, что выдергивает вилку пылесоса из розетки и радостно смеется.  Мать говорит: «Сынок, ты же уже вырос, а ведешь себя как маленький ребенок»	Оценка.  «Я хочу побыстрее закончить уборку и немножко отдохнуть у телевизора. Ты мне очень мешаешь. Мне совсем не нравится твоя игра».
Дочь возвращается в 1.30 ночи, а обещала прийти в 12.  «Я теперь знаю, что тебе совершенно нельзя верить. Целый месяц ты никуда не выйдешь из дому.	Обвинение, оценка, штраф.  «Я очень волнуюсь, когда ты задерживаешься, и не могу уснуть. Я понимаю, что не всегда удобно уйти из компании, но ведь можно просто позвонить домой, чтобы я не волновалась.
Учитель звонит родителям и и сообщает, что сын-подросток в классе нецензурно бранится и не слушает замечаний учителя.  «Иди-ка сюда и объясни мне, noчeмy я должен за тебя краснеть перед учительницей. Ты слышал когда-нибудь, чтобы я или мама так ругались? Где ты этих слов понабрался?»	Приказ, вопросы, на которые невозможно отвечать.  «Сынок, мы с мамой очень тобой гордимся, ты прекрасно учишься. Ты себе представить не можешь, как нам было стыдно слышать от учительницы, что ты ругаешься в классе».
Ребенок мешает вам, отвлекая внимание гостей своими кувырками. «Ты что, не видишь, что нам это уже всем надоело - иди в свою комнату и не вылазь оттуда, пока мы не закончим».	Вопрос, приказ.  Тихо, чтобы слышал только ребенок: «Ты действительно замечательно кувыркаешься, но мне сейчас хотелось бы поговорить с гостями о другом. Ты не мог бы посидеть немного тихонечко? А то я уже злиться на тебя начинаю».

Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение од­ного человека (в данных ситуациях - ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта про­блема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определен­ного момента - до тех пор, пока ребенок сам признает статус родите­лей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация бу­дет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенны­ми - родителей ждет большое разочарование. 

Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно лег­ко обнаружить по наличию так называемых «ты - высказываний» и приказов: «ты должен... »; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сей­час же» и т.д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле. 

Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, смо­жем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то мы сразу при­обретаем два существенных преимущества:

• мы улучшаем отношения с этим человекам, увеличивает ясность и прозрачность этих отношений и 
• мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении на­шей проблемы. 

Общее правило можно сформулировать следующим образом: 

Если у вас возникает эмоциональная проблема, которая, похоже, пока не известна партнеру и его никак не затрагивает говорите от собственного лица о том, что вас волнует (используйте Я-высказыва­ния) и открыто выражайте собственные чувства и желания.

Если проблема возникает у вашего партнера говорите о его чув­ствах и старайтесь отразить его желания.

Вот несколько примеров того, как мы можем скрыто и открыто го­ворить о чувствах партнера в ситуациях, когда он сам о них нам не сообщает (попробуйте повторить ту же самую процедуру, что и в пре­дыдущем примере - теперь у вас наверняка получится лучше): 

Открытое отражение чувств партнера
Жена готовиться к очень важному для нее выступлению (лекции). С утра она три часа тратит на то, чтобы привести себя в порядок, тщательно подбирает костюм и буквально через каждые 15 минут отрывает мужа от работы с компьютером, обращаясь с вопросом «Ну как, а это платье подойдет?», «А если я надену эти сережки?» и т.д.  Мужа это, наконец, выводит из себя, и он говорит: «Отстанешь ты от меня, наконец, или нет с твоей лекцией! Наплевать мне на твои сережки, у меня самого работы по горло!»	Приказ, оценка, вопрос. Настроение жены совсем испорчено. (У обоих супругов - эмоциональная проблема, но проблема и задача, которые стоят перед женой намного серьезнее, чем проблемы мужа. Имеет смысл отразить чувства жены и немного подбодрить ее. В этом случае и эмоции мужа наверняка изменятся в лучшую сторону). «Дорогая, я знаю, что ты прекрасно готова к лекции, но и сам всегда волнуюсь перед выступлением в незнакомой обстановке. Я понимаю твое волнение, но абсолютно в тебе уверен. А этот костюм мне всегда нравится - это мой любимый, ты же знаешь).
Ребенок вернулся из школы чем-то очень расстроенный. Он бросил портфель на пол и ушел в свою комнату. Мать говорит: «Убери сейчас же свои вещи и прекрати дуться! Опять, наверное, трояк схватил по математике!»	Приказ, затем - необоснованное предположение. Это вызывает обиду и протест в явной или скрытой форме.  "Сынок, я вижу, что ты не в настроении и боюсь, что тебя кто-то обидел в школе. Я хотела бы тебе чем-нибудь помочь".
У девочки потерялся любимый котенок. Она очень расстроена и уже в пятый раз предлагает отцу пойти поискать котенка на улицу.  Отец: «Отстань от меня со своим котенком! Не найдем мы его, это же ясно!»	«Я понимаю, как ты расстроена. Мне тоже очень жаль котенка, да и любому человеку неприятно терять любимых. Я бы тебе охотно помог, но мы уже все сделали, чтобы найти котенка. Попробуй написать несколько объявлений - мы их завтра развесим на улице».

Отражение чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть. 

1. Не следует отражать ( особенно прилюдно) чувства, которые дру­гой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения за­служивают те чувства, которые партнер хочет говорить - и даже дела­ет это, но в неявной или скрытой манере. Отражение чувств в этом случае означает помощь, помогает добиться большей ясности и снижа­ет агрессивность. 

2. При отражении чувств вполне допустимо использование место­имений «ты, вы, они» - но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: «Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть ко­тенка» и т.д. 

3. В официальной обстановке и в присутствии других людей отра­жение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных. Официальная обстановка вообще не очень под­ходит для выражения или отражения чувств даже между близкими людь­ми. Характер ситуации обязывает в первую очередь говорить о деле. Но и там - на работе люди остаются людьми и для некоторых профес­сионалов этот навык тоже крайне важен. 

Но одна из сфер человеческого общения, безусловно, требует уме­ния чувствовать и говорить о чувствах: это - межличностные отноше­ния в семье, с детьми, близкими друзьями, близкими родственниками.

Упражнение 1.

1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-либо, что вам очень нравится, радует вас, доставляет вам удовольствие. Постарайтесь понять, какое именно поведение вам очень нравится. 

Ольге, например, очень нравится, что ее 10-летняя дочь очень тща­тельно и без напоминаний чистит зубы утром и вечером. Сама Ольга вынуждена себя заставлять это делать. 

Семену очень нравится то, как его жена ведет себя, когда к ним приходят гости. Он гордится своей женой, ее красотой и умением деликатно и ненавязчиво сглаживать трения в разговоре.

2. В тот момент, когда ваш партнер опять сделает то, что вам нра­вится -не откладывайте􀀓 а прямо скажите ему об этом - не преумень­шая и не преувеличивая ваших чувств. Назовите конкретное поведе­ние, которое вам нравится или вызывает у вас позитивные чувства.

На следующее утро, когда дочь подходит к Ольге и говорит: «Мa­мa, посмотри, какие у меня зубки», Ольга не ограничивается оценкой («Просто блеск!»). Ольга говорит примерно следующее: «Ты прекрас­но их почистила (поведение)! Но особенно мне нравится (чувство) то, что ты делаешь это самостоятельно - безо всякого напоминания (по­ведение). Я тоже очень бы хотела так поступать, но у меня не очень-то получается». 

После того, как в пятницу гости расходятся по домам, и порядок в доме восстановлен, Семен подсаживается к жене и говорит следую­щее: «Оля, ты сегодня так здорово и мягко поставила на место Анд­рея, как я бы не когда не смог (поведение). Я до сих пор под впечатле­нием - и очень горд за тебя (чувства)». 

3. Проследите за тем, как ваш партнер будет реагировать на ваши слова, какие чувства у него возникнут в ответ. 

Упражнение 2. 

1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-ли­бо, что вам очень не нравится, раздражает вас, постоянно, из раза в раз доставляет вам негативные эмоции. Постарайтесь понять, какое имен­но поведение вас раздражает, и чего конкретно, на уровне поведения, вы хотите от партнера. Иногда бывает полезно даже записать на бумаге те особенности поведения, которые вас раздражают - и ваши желания.

Из письма психологу: Мой сын (ему 15) совершенно перестал меня слушать, прогуливает школу, все время обещает исправиться, и не вы­полняет обещаний. Я боюсь, что он забросит учебу и не сможет по­ступить в университет. Ему придется идти в армию - а я знаю, ка­кой это кошмар для русских ребят - самой пришлось в войсках пора­ботать. Что делать?

2. При удобном случае - когда опять случится то, что вас раздра­жает, просто скажите об этом от первого лица и максимально уважи­тельно. (Взгляните еще раз на схему открытого выражения чувств и желаний). 

Ответ психолога: Похоже, у вас есть все для того, чтобы сын вас понял и принял ваши чувства. Он ведь вас пока слушает и дает обеща­ния - то есть принимает вас всерьез. Вам достаточно несколько раз в спокойной и уважительной манере сказать о том, что вас волнует, чего вы опасаетесь, и чего бы хотели от сына. Ну, например, вот так:

«Сынок, я вижу, как ты вырос и понимаю, что у тебя появились новые интересы. Но меня очень волнуют твои пропуски школы, я бо­юсь, что ты отстанешь, и тебе тогда трудно будет поступить, как мы с тобой планировали, в университет. Я знаю, как трудно тебе с твоим характером придется в apмии, и поэтому хочу тебе помочь за­кончить школу с отличными оценками. Если нужна какая-либо моя по­мощь, пожалуйста, скажи мне». 

3. Проследите за реакцией партнера. Почти наверняка первая реак­ция будет негативной и вам не понравится. Так бывает всегда в случае выражения негативных чувств. Внимательно выслушайте партнера и повторите еще раз (при необходимости - два раза), что вас волнует, и чего вы хотели бы от партнера. 

Трудности и препятствия 

А что делать, если он (она) ничего слушать не хочет - сидит и молчит, надувшись? 

Конечно, нельзя ожидать, что все разом изменится, и партнер тут же начнет выполнять ваши желания. Партнер может и закрыться (за­молчать) и начать вас обвинять во всех смертных грехах («а ты сама... »). Очень важно понимать, что задача состоит не в том, чтобы заставить партнера поступать так, как вам хочется. Задача состоит в том, чтобы он понял ваши чувства и желания. Поэтому единственное, что нужно сделать - это повторить несколько раз, не ожидая немедленных дейст­вий и не задевая защитных механизмов партнера. 

Вот об этом сейчас имеет смысл поговорить подробнее.

Барьеры общения 

В тот момент, когда мы сами или наш партнер начинаем разговор, у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни из этих вариантов способствуют наше­му взаимопониманию, другие - его затрудняют. В зависимости от на­шего выбора, мы можем понять партнера и помочь ему понять нас, или: затруднить наше взаимопонимание. 

Очень сильно от нашего выбора зависят также чувства, которые воз­никнут между нами и желание встречаться и разговаривать в будущем. 

Многие психологи (и в первую очередь - Томас Гордон) специаль­но анализировали те способы ведения разговора, которые мешают лю­дям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест и раздражение. 

Такие способы поведения принято называть «барьерами общения». Далее мы подробнее поговорим об этих барьерах и о последствиях их использования. 

В самом общем виде Томас Гордон попытался выявить и классифи­цировать такие действия, которые уже в самом начале разговора приводят к его прекращению. Прекращению не в физическом, а в психоло­гическом смысле: партнеры перестают слушать и понимать друг друга, перестают совершенно интересоваться смыслом разговора и реагиру­ют лишь на то, что лежит на поверхности. Я назову здесь лишь некото­рые, наиболее часто встречающиеся и привычные «барьеры общения» и проиллюстрирую их короткими примерами. 

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления) 

• Ты несешь абсолютную чушь! 
• Так обращаться со мной нельзя! 
• Это неверно! 

В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (напри­мер, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко - в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка - а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внут­ренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среа­гирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оце­ночном стиле: 

• Да ты и сам(а) небольшого ума. 
• Ты меня сама к этому провоцируешь. 
• Не твоего ума дело - пойди поучись! 

Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров. 

Это - советы.

Советы 

• Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.  
• Мой тебе совет - прекрати сейчас же! 
• Не советую тебе меня злить.

Если нас попросили о совете - совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста. 

• Отстань ты от меня со своими советами! (приказ)
• Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос)

Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд - абсолютно безобидный барьер общения: 

Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)

• Что ты здесь делаешь?
• Где тебя носило до двух ночи? 
• Кто ты такой вообще? 
• Как ты смеешь? 
• Ты в своём уме? 
• О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Любой вопрос предполагает ответ - но эти вопросы ответа не тре­буют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать во­просы, не ожидая никакого ответа на них. 

• А твое какое дело? 
• А почему тебя это волнует?
• Ты меня обидеть хочешь?
• Замолчи сейчас же! 

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований - то есть - приказов (см. последнюю фразу).

Приказы

• Прекрати меня злить!
• Замолчи сейчас же!
• Иди в свою комнату!
• Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уваже­ние. Приказ - это всегда насилие в той или иной мере, поскольку же­лания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чув­ство протеста и желание его оспорить. 

• А кто тебя злит? 
• Сама умолкни! 
• Не пойду, хоть режь меня!
• Ты меня совсем добить хочешь?

Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отноше­ние к реальности, приписывают другим причины и намерения, кото­рых на самом деле нет. 

Ложные аргументации

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф от­кажет, и именно это опасение приписывает шефу: 

• Вы никогда не в чем не идете мне навстречу! 
• С Вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!
• Люди для Вас ничего не значат! 
• Ты меня не сможешь убедить в своей правоте - даже не пытайся!

От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении - оспаривать ложные аргу­ментации - значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций пре­вращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктив­ное влияние не уменьшается: 

• Ты меня в могилу свести хочешь! 
• Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить! 
• Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!

Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуника­ции и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошиб­ки, мешающей человеку стать уверенным: 

Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать по­спешные выводы. Не имея времени для множественных эксперимен­тов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например: 

• Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)! 
• Уборкой в нашем доме занимаюсь только я! 
• Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела! 
• За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!

Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же, партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения: 

• Ты меня никогда не слушаешь.
• Тебя ни в чем невозможно убедить! 

Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды, столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь, и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возмож­но, совсем не обладает: 

• Он никогда ни в чем не уступит! 
• Ни один мужчина мной не может заинтересоваться ...

Ирония, язвительность 

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь до­вольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой лю­бые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю оби­жать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от си­туации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как 

• Ну, ты у меня и герой! 
• Ты просто писаная красавица! 
• На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит! 

в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) ре­акции партнера.

На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реа­гируют довольно эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют не­гативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы мо­жем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнори­ровать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить. 

Причем запрет в этом ряду - самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты - одна из форм барьеров. Начнем с самого простого - с игнорирования барьера. 

Поверх барьеров 

Люди довольно редко используют барьеры общения для того, что­бы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они дела­ют это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что парт­нер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая суще­ствует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. Но чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, ока­зывается неверным. 

Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет исполь­зовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обе­их сторон, то ожидать точности коммуникации не следует. 

Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использо­вать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно - в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально кор­ректно и выдержано. 
Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит со­беседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. 

Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действитель­ности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согла­ситься с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают .

Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы вы­сказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслу­шано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно до­биться его внимания. 
Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «по­верх барьеров».

Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности. 

Взрослая дочь разговаривает с матерью после достаточно шум­ного дня рождения дочери. В квартире - горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же - скорее раздражена и устала. 

Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих гостей!

Дочь:

Барьер	Поверх барьеров
- Кого хочу, того и приглашаю. Мой ведь день рождения. И не порть мне его, пожалуйста! Пошла бы лучше	- Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.

Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь, как оборванка. 

Дочь:

Барьер	Поверх барьеров
- Мои деньги - что хочу, то и покупаю. И вообще - отстань от меня. Так и норовишь мне праздник испортить. Уйди, не стой над душой!	- Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.

Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу...

Дочь:

Барьер	Поверх барьеров
- Ну да, а я тут одна вкалывать буду! Вот и вся твоя любовь в этом! Ты своего добилась! (Плачет)	- Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь.

Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на ис­кушение самой приступить к строительству барьеров - она лишь со­глашается с тем в словах матери, с чем она может согласиться, и про­пускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров.

Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эф­фективен - за исключением тех случаев, когда тема разговора прин­ципиально важна, или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры». 

Сломать барьеры 

Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барье­ров, хоть и не приводит. к росту напряжения, но и не снижает сущест­венно готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае, если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непо­средственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя спосо­бами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать: 

• Прекрати сейчас же мною командовать! 
• Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!
• Оставь, пожалуйста, этот тон! 

В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится - ведь приказы и советы, содержа­щиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрес­сивности. 

Мы можем вспомнить о прt:имуществах использования местоиме­ния «Я» и сказать примерно следующее: 

• Мне неприятны твои упреки в мой день рождения. 
• Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разго­варивать в более спокойной манере. 
• Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы пред­полагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв. 
В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров - отражение чувств. Давайте посмотрим, как это работает: 

Мать: - Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама мой после своих друзей! 

 

Дочь:

Поверх барьеров	Сломать барьер
- Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справuмся.	- Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе - мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я caмa могу справиться с посудой.

Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка. 

Дочь:

Поверх барьеров	Сломать барьер
- Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.	- То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось еще и свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.

Мать: - Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу. 

Дочь:

Поверх барьеров	Сломать барьер
- Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь.	- Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу.

Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барь­еров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, кото­рую приносит разрушение барьеров межличностным отношениям, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.

Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать. 

1. Не используйте сами барьеры общения! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств. (Чья проблема?). 
2. Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер. 
3. Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер. (На­ша ли это проблема?). 
4. Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений - говорите о чувствах и отношениях.
5. Если проблема деловая и не имеет отношения к вашим взаимоотношениям - говорите о формальной сути проблемы.

Взгляните на следующий рисунок, он поясняет эти правила:

Проблема касается ваших взаимоотношений с партнером	3) Можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний	4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы
Проблема лежит вне сферы ваших взаимоотношений		2) Можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнера
	Проблема, которая заботит вас, значительно существеннее, чем проблема вашего партнера	Проблема вашего партнера больше, чем ваша собственная

'Посмотрим, как это выглядит в реальности:

Квадрат 1: наша собственная проблема, не касающаяся взаимо­отношений.

На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу) тот (та) начинает обвинять вас в трусости и ле­ни. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что про­изошло, и что вы нуждаетесь в поддержке и совете.

Квадрат 2: у партнера проблема, не касающаяся взаимоотноше­ний.

Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинения­ми. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема вне сферы взаимоотношений, помогаете ему ( ей) са­мой найти выход из трудной ситуации. 

Квадрат 3: наша собственная проблема из сферы ваших взаимо­отношений с партнером.

В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтруни­вать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки. 

Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотноше­ний.

Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь. 

Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партне­ром. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться - зна­чит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером. 

Межличностные отношения и уверенность в семье 

Семьи без межличностных отношений не бывает. В лучшем случае такую семью можно назвать деловым партнерством по совместной экс­плуатации жилья и обучению детей социальным навыкам. 

Воспитание детей и семейные отношения основаны на чувствах. Именно эмоциональные отношения между членами семьи создают поч­ву для уверенности в себе и удовлетворенности своей частной жизнью. Мы не будем подробно останавливаться на специфике уверенности в себе в этой важнейшей сфере нашей жизни - из вышеприведенных примеров, я надеюсь, ясен ее смысл. 

Межличностные отношения и уверенность на работе

«Какие еще межличностные отношения могут быть на работе? Ра­бота есть работа. Нужно делом заниматься, а не ерундой». Эти или по­добные слова часто можно слышать от «жестких»; «деловых» руководителей - и в чем-то с ними нужно согласиться. На работе действи­тельно нужно заниматься делом. Но невозможно заниматься делом долго и продуктивно - и при этом оставаться совершенно равнодушным к этому делу и к людям, с которыми мы этим делом совместно занимаем­ся.

Мы всегда как-то относимся к сути нашей работы, к распоряжени­ям начальства и поведению подчиненных, к тем людям, с которыми мы делим рабочие обязанности. Конечно, межличностное и деловое, функ­циональное общение - это две абсолютно разные, противоречащие друг другу реальности. Но это одновременно - и реальности, которые тесно связаны друг с другом, которые друг без друга не существуют. 

Для того чтобы на деловые отношения перестали влиять чувства и желания людей - нужно полностью устранить людей из этих деловых отношений, заменить машинами. Об этом мечтали многие люди. Все эти мечты оказались утопией. 
Чувства и отношения приходится вплетать в функционирование, приходится мирить с ним. И это - задача вполне выполнимая. Выпол­нимая, если принимать во внимание законы развития межличностных отношений в их применении к менеджменту и психологии организа­ций. Вот несколько бесспорных истин, каждая из которых, так или ина­че, касается затронутой нами темы. 

1. Люди, чувствующие себя хорошо, лучше работают и дости­гают более впечатляющих результатов. 

С этим утверждением вряд ли кто будет спорить, и из него следует очень важный для нас вывод: забота о хорошем самочувствии сотруд­ников выгодна для владельца предприятия.

2. На работе часто приходится заниматься делами, нам непри­ятными, скучными и отнимающими много нашего личного времени. 

Неприятными вещами приходится заниматься и другим людям - причем характер и сила неприятных эмоций у разных людей различа­ются. Более того, то, что приятно одному человеку, может сильно не нравится начальству, подчиненным, или сослуживцам. Все люди ста­раются избегать того, что доставляет им неприятные эмоции - и за­ставить их делать это будет очень и очень сложно. Они будут отлыни­вать от такой работы. 

Вот из этих двух истин проистекают функции и место открытого выражения и отражения чувств в официальной обстановке. Чтобы узнать, как относятся к своей работе сослуживцы и подчиненные, - нуж­но помогать им говорить о своих чувствах и внимательно их слушать. 

Чтобы поддерживать их позитивное отношение к работе, нужно ча­ще поощрять их и подбадривать. Для этого как нельзя лучше подходит открытое выражение позитивных чувств. 

Мы не можем здесь подробно обсуждать все аспекты официально­го и делового общения. Нас интересует в первую очередь то, что связа­но с уверенностью в себе - и здесь есть несколько бесспорных, но почему-то часто оспариваемых фактов.

Остановимся подробней на том, что вызывает сомнения. 

На работе не место эмоциям - здесь нужно дело делать и работай заниматься. 

Дело нужно делать, но ничто не мешает при этом получать удо­вольствие от работы. Никто не сможет долго работать, если работа не приносит удовольствие или не дает надежду на удовольствие в буду­щем. 

Заставлять «работать из-под палки» можно, но невозможно этим заниматься долго. Слишком много требуется усилий, слишком непро­дуктивен такой труд. Такой труд означает пустую трату энергии.

Уверенных людей не любят начальники. Если я начну вести себя в уверенной манере с моим шефом, то тут же потеряю эту 
работу, не смогу его ни о чем просить впредь.

Это, вообще говоря, не факт. Людям свойственно приписывать свои опасения их партнерам. То, что мы боимся притеснений со стороны шефа, еще не значит, что он пойдет на эти притеснения. Факт состоит в другом: с уверенными людьми больше считаются, их принимают все­рьез. Дурная работа редко достается им, зато действительно серьезные и перспективные разработки поручат скорее именно уверенным и оп­тимистичным сотрудникам. 

Вот один пример этому: 

Молодой человек (его зовут Андрей) после окончания технического колледжа нашел работу в частной сапожной мастерской с очень не­плохой сдельной оплатой. В цеху в ряд стоят станки, за работой на­блюдает очень строгий (и любящий выпить) мастер. Порядки в мас­терской тоже строгие - и всегда есть к чему придраться. В послед­нее время мастер взял за правило публично критиковать именно Анд­рея. Он - новичок, и, конечно, допускает довольно много ошибок и промахов. Каждый понедельник начинается с публичного разноса: мастер выходит из своей каморки, подходит к станку Андрея и в довольно оскорбительной манере устраивает ему «разнос».

Другие рабочие очень быстро переняли манеру мастера и теперь тоже считают своим долгом как-либо уколоть Андрея. Потерять эту работу он не хочет, но дальше работать так он просто не может.

Конечно, Андрей боится мастера. Конечно, он боится, что ничего хорошего из разговора с ним не выйдет - только новые издеватель­ства спровоцирует. Конечно, ему этот разговор неприятен. Он много раз думал о том, чтобы просто уволиться и поискать другую работу Но это означало бы бегство, Андрей знает, что в будущем ему в этом случае еще трудней было бы отстаивать свои интересы. Чувство собственного достоинства, самоуважение Андрею дороже. Он решается на следующий разговор:

«- Иван Иванович, я хочу с вами поговорить по очень важному для меня вопросу. Когда у вас будет для меня свободное время? 

- А что случилось? Некогда сейчас разговаривать - работать нужно! 

-Я о работе и хочу с вами поговорить. Я очень ценю ваш опыт ваши знания. Советы, которые вы мне даете, очень мне важны, как ваша критика. Но, когда вы критикуете меня при всех людях (как это было сегодня до обеда), я очень волнуюсь и долго не могу успокоиться: Это очень мешает мне работать, да и ваши замечания мне так очень трудно понять. Я мог бы сам заходить к вам в кабинет за советом - и тогда я лучше пойjиу все ваши замечания.

- Странный ты какой! А где же мне тебе замечания делать, как не у станка! 

- Действительно, в кабинете это, может быть, и не очень удобно, но в цеху я очень волнуюсь и все равно ничего не понимаю. Если потребуется техническая консультация - то можно и у станка. Но только не при всех людях. Это очень меня задевает, и я потом долго не могу успокоиться, не могу нормально работать.

Андрей замолкает и смотрит в глаза мастеру. Удивительно, , мастер не выдерживает взгляда, и говорит примерно следующее:

- Ну и чувствительная же молодежь пошла! Иди работай - нечего слюни распускать! 

Андрей был очень расстроен - ведь разговор, похоже, ничего е не дал. Но далее произошло следующее. Когда в следующий понедельник мастер вышел из «кабинета» в дурном расположении духа с явным намерением учинить «разнос», он сначала направился прямиком к станку Андрея. Он даже открыл рот и посмотрел на Андрея не очень яс­ным взглядом. Затем он на секунду задумался, махнул рукой - и пере­шел к следующему станку. 

Никаких иных негативных последствий Андрей не заметил. Его пе­рестал распекать мастер, он сам начал себя уважать немножко больше. У Андрея не было возможности требовать чего-либо от мастера, но у него было безусловное право сказать о своих чувствах и желаниях. Он сделал это - и начал замечать, что даже критика мастера стала значи­тельно деликатнее, уважительнее и точнее. Мастер просто нашел себе другой объект для распеканий.

Самопроверка 

В следующем далее фрагменте одного семейного диалога я выде­лил несколько фраз, в которых можно обнаружить признаки неуверен­ности (отказ от своих чувств), уверенности (открытого выражения же­ланий и чувств) и агрессивности (барьеры общения). 

Попробуйте отметить, чем, по-вашему, является каждая из фраз. По­жалуйста, отметьте буквой А агрессивные фразы (барьеры общения), буквой И - игнорирование, буквой У - уверенные. В конце главы вы найдете ключ для самопроверки. Если вы наберете более 8 совпадений с ключом, то можно считать, что вы знаете, что такое уверенность в себе в сфере межличностных отношений. 

Задание 2. Оценка уверенности в межличностных отношениях

1. Она: Ты абсолютно ничего не делаешь по дому. Сын совсем от рук отбился - в школе получает одни тройки.

2. Он: Дома я вкалываю не меньше твоего. А до сына просто руки не доходят, сама знаешь, сколько сейчас работы навалилось. Могла бы и сама с ним поговорить. Бездельник! Весь в твоего папашу.

3. Она: Извини, просто очень устала сегодня. Боюсь, что сыну мо­их слов мало. Он уже у нас взрослый, и мне кажется, что к твоим словам он будет более внимателен. 

4. Он: Вот я и говорю - весь в твоего папашу. Человеческого язы­ка не понимает. Скотина.

5. Она: Я понимаю, что у тебя сейчас очень много работы, и ты тоже сильно устаешь. Но я бы хотела вместе с тобой подумать, как нам убедить сына в том, что без хороших оценок в выпускном классе ему трудно будет поступить в институт. 

6. Он: Поступит он, не волнуйся. Я для того и вкалываю, чтобы деньги были на его учебу. 

7. Она: Деньги, конечно, не помешают. Но меня очень волнует его отношение к учебе - и я надеюсь на твою помощь. Мне кажется, что учеба его совершенно перестала интересовать. В институте ему в таком случае абсолютно нечего делать.

8. Он: Ничего без меня сделать не можешь. Ладно, я ему сегодня вечером устрою веселую жизнь. 

9. Она: Вот этого-то я как раз и не хочу. Я боюсь, что наша стро­гость может совсем убить его интерес к школе. Я сама не могу приду­мать, как иначе можно показать ему, что знания никогда лииmими не бывают. 

10. Он: Остолоп. Я вот сам всему научился, и· никто меня никогда не уговаривал учиться. 

11. Она: У него сейчас появились новые друзья, и я боюсь, что это - их влияние. Мне кажется, он тебя очень уважает, и ты мог бы поправить дело.

12. Он: Может, взять его как-нибудь с собой в командировку? По­смотрит, чем я занимаюсь. Да и ты немножко отдохнешь от нас обо­их. 

Пожалуй, даже без ключа вы смогли определить, кто в этом разго­воре ведет себя агрессивно, а кто - уверенно. Не так ли? Проверьте теперь, насколько точны ваши оценки. 

Резюме

Что-либо чувствовать - это качество, которое человека делает че­ловеком. Чувства бывают разные -положительные и негативные, силь­ные и слабые, крепкие и мимолетные. Что-либо чувствовать - это не стыдно, это присуще любому человеку. 

Конечно, одни и те же события или действия у разных людей вызы­вают разные чувства. В этом тоже нет ничего удивительного. Именно это делает нашу жизнь насыщенной и интересной. Именно это дает нам надежду на удовлетворение одной из главных потребностей чело­века - потребности в эмоциональном контакте. Из этого эмоциональ­ного контакта вырастают межличностные отношения. В отсутствии эмо­ционального контакта межличностные отношения сохнут и умирают. 

Мы можем очень многое сами сделать для развития межличност­ных отношений, если поймем, чrо не следует стесняться своих чувств, не следует стесняться говорить о чувствах. близких нам людей. Поверь­те, им этого не хватает! Этого часто не хватает и нам самим. Не скры­вайте своей радости, гордости, счастья и любви. Не скрывайте свою злость, раздражение или обиду. Но: выражайте свои чувства прямо и открыто, от своего лица, не навязывайте другим своих оценок и жела­ний.

Говорите открыто о своих чувствах и желаниях, пытайтесь понять чувства и желания других людей, и говорите о них тогда и там, где это уместно и с теми людьми, с которыми вы хотите сохранять или разви­вать межличностные отношения. В этом все заинтересованы. Это всем пойдет на пользу. 

Ключ к заданию 1. 

Подсчитайте. число совпадений ваших ответов с ключом. Если вы набрали 8 и более баллов, то можно считать, что вы знаете признаки уверенности в межличностных отношениях. 

Номер фрагмента	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11
Правильный вариант ответа	А	А	У	А	У	И	У	И	У	А	У

ЛИТЕРАТУРА

1. Аннекен Р и др. Тренинг коммуникации в парах. Руководство для психологов. Материалы DGVT № 2. URL: https://www.romek.ru/ru/dgvt-anons

2. Байярд Р.Т, Байярд Д. Ваш беспокойный подросток: Практиче­ское руководство для отчаявшихся родителей. -- М.: Просвещение, 1991. 

3. Бандура А. Теория социального научения. - С.-Пб.: Евразия, 1999.

4. Жинот Х. Учитель и ребенок: Книга для родителей и учителей. - Ростов-на-Дону: Феникс, 1997.

5. Лабунская В.А. Экспрессия человека: общение и межличностное познание. - Ростов-на-Дону, Феникс, 1999.

6. Смит МДж. Тренинг уверенности в себе. - С.-Пб.: Речь, 2000.

7. Эллис А. Психотренинг rio методу Альберта Эллиса. -С.-Пб.: Пи­тер, 1999. 

8. Эллис А., Ландж А. Не давите мне на психику! Искусство психологической самозащиты. - С.-Пб.: Питер, 1997. 

9. Salter А. Conditioned reflex therapy. -New York: Capricorn, 1949.

10. Wolpe J. Psychotherapy bу reciprocal inhibition. - Stanford, 1958.

11. Wolpe J. The practice of behavior therapy. - NY, 1969.