Упражнение 31. РАСПОЗНАВАНИЕ БАРЬЕРОВ

Материалы Бланки упражнения по числу участников. 
Время Упражнение —  15 мин., обсуждение — 5-7 мин. на каждого участника.
Инструкция

«Далее в таблице в левой колонке следует описание ситуаций, в правой колонке — комментарии. Возьмите, пожалуйста, лист бумаги, закройте правую колонку таблицы, и попробуйте прокомментировать описанные реакции — а затем переформулировать их в терминах открытого выражения чувств и желаний. Когда работа будет закончена, вы сможете сравнить ваши предложения с моими комментариями. Я не думаю, что отличия будут кардинальными...»

Обсуждение

«Расскажите, пожалуйста, о трудностях при выполнении упражнения».

 

 

Ситуация:

Оценка, при необходимости новая формулировка:

Муж хмуро ест борщ, приготовленный женой, время от времени отпуская критические замечания. Это ее наконец выводит из себя, и она говорит:

«Ты что, целый вечер так надо мной издеваться будешь? Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить'.»

Вопрос, затем ложная интерпретация.

«Ты знаешь, твои критические замечания меня очень задевают. Я понимаю, что ты очень раздражен, и проще, наверное, будет прямо рассказать мне о причинах».

После полугодовой разлуки молодой человек приглашает девушку в кафе для того, чтобы отдать книги, которые у него остались. Б течение получаса он пьет кофе и рассказывает анекдоты. Книгу он забыл принести.

 Девушка ожидала, что прежние отношения возобновятся, но ничего не говорит и уходит из кафе очень расстроенной.

Бегство.

«Знаешь, я думала, что ты мне скажешь, как тебе плохо было без меня. Но теперь я вижу, что пригласил ты меня просто со скуки и если это так, то мне не хотелось бы больше с тобой ветречаться. Книгу можешь оставить на вахте в общежитии ».

Мать убирает в комнате, а сын развлекается тем, что выдергивает  вилку  пылесоса  из розетки и радостно смеется.

Мать говорит: «Сынок, ты же уже вырос, а ведешь себя как маленький ребенок». Оценка.

Оценка.

«Я хочу побыстрее закончить уборку и немножко отдохнуть у телевизора. Ты мне очень мешаешь. Мне совсем не нравится твоя игра ».

Дочь возвращается в 1:30 ночи, а обещала прийти в 12.

«Я теперь знаю, что тебе совершенно нельзя верить. Целый месяц ты никуда не выйдешь из дому».

Обвинение, оценка, штраф.

«Я очень волнуюсь, когда ты задерживаешься, и не могу уснуть. Я понимаю, что не всегда удобно уйти из компании, но ведь можно просто позвонить домой, чтобы я не волновалась».

Учитель звонит родителям и сообщает, что сын-подросток в классе нецензурно бранится и не слушает замечаний учителя.

«Иди-ка сюда и объясни мне, почему я должен за тебя краснеть перед учительницей. Ты слышал когда-нибудь, чтобы я или мама так ругались} Где ты этих слов понабрался? »

Приказ, вопросы, на которые невозможно отвечать.

«Сынок, мы с мамой очень тобой гордимся, ты прекрасно учишься. Ты себе представить не можешь, как нам было стыдно слышать от учительницы, что ты ругаешься в классе».

Ребенок мешает вам, отвлекая внимание гостей своими кувырками.

«Ты что, не видишь, что нам это уже всем надоело иди в свою комнату и не вылазь оттуда, пока мы не закончим».

Вопрос, приказ.

Тихо, чтобы слышал только ребенок: «Ты действительно замечательно кувыркаешься, но мне сейчас хотелось бы поговорить с гостями о другом. Ты не мог бы посидеть немного тихонечко} А то я уже злиться на тебя начинаю ».

 

Комментарий

Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение одного человека в некоторых наших ситуациях (ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта проблема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определенного момента — до тех пор, пока ребенок сам признает статус родителей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация будет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенными — родителей ждет большое разочарование. Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-вы-сказываний» и приказов: «ты должен...»; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сейчас же» и т. д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле.

Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, если сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:

•  мы улучшаем отношения с этим человеком, увеличиваем ясность и прозрачность этих отношений;

•  мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Страховка

Если у участников тренинга возникают проблемы с пониманием инструкции, можно пояснить им принцип следующей карточкой:

 

 

Ситуация:

Оценка, при необходимости новая формулировка:

Сын пару часов провозился в своей комнате и склеил, наконец, из бумаги клоуна в подарок отцу. Отец сидит у компьютера, сын дергает его за рукав и гордо преподносит клоуна отцу.

Отец говорит:  «Отстань от меня. Сейчас закончу, приду и посмотрю. А пока начинай уборку в своей комнате».

Приказ, игнорирование, затем еще приказ. 0 чувствах и желаниях ни слова. Последствия: сын обижен и недоволен. Желание делать подарки отцу поуменыиилось.

«Сынок, у меня важная работа и я хочу ее закончить без ошибок. Это займет пять минут. Клоун мне очень нравится, мне приятно, что ты его сделал специально для меня, и я хотел бы его внимательнее рассмотреть. Я зайду к тебе через пять-десять минут ».

Последствия: Сын вознагражден, и сам начинает убирать в комнате, пока ждет отца.