СЛОМАТЬ БАРЬЕРЫ

Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры существенным образом. В случае если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

Прекрати сейчас же мною командовать!

Перестань разговаривать со мной, как с маленькой девочкой!

Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится — ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.

Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.

В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор θ чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров — отражение чувств партнера. Давайте посмотрим, как это работает:

Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

Поверх барьеров

Сломать барьер

- Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.

- Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе - мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой.

Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

Поверх барьеров

Сломать барьер

- Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.

- То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.

Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу.

Дочь:

Поверх барьеров

Сломать барьер

- Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь.

- Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу.

Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров в межличностных отношениях, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.

Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать.

•   Не используйте барьеры общения сами! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.

(Чья проблема?)

•  Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.

•  Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.

(Наша ли это проблема})

•  Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений — говорите о чувствах и отношениях.

•  Если проблема деловая и не связана с вашими взаимоотношениями — говорите о формальной сути проблемы.

Взгляните на следующую схему, она поясняет эти правила:

Схема 5. Принципы преодоления барьеров в межличностном общении

 

Проблема, которая заботит вас, значительно существеннее, чем проблема вашего партнера

Проблема вашего партнера больше, чем ваша собственная

Проблема лежит вне сферы вагиих взаимоотношений

1) Можно мириться с барьерами, открыто говоря о своих проблемах

2) Можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнера

Проблема касается    ваших взаимоотношений с партнером

3)  Можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний

4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы

Посмотрим, как это выглядит в реальности:

Квадрат 1: ваша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений

На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу), тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и о том, что вы нуждаетесь в поддержке и совете.

Квадрат 2: проблема партнера, не касающаяся взаимоотношений

Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема лежит вне сферы взаимоотношений, помогаете ему (ей) самой найти выход из трудной ситуации.

Квадрат 3: ваша собственная проблема из сферы ваших взаимоотношений с партнером

В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.

Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений

Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь.

Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться — значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.

 
Смотрите http://horseauto.ru купить диски скад.